3. Rede Social
A ciência já provou que os zumbis trabalham melhor em equipe e as suas chances de socializar num mundo agonizante será substancialmente melhorada, se você formar conexões com seus pares. Ter amigos por perto é útil em perseguições.
Pra encontrar os amigos, vá aos lugares onde há probabilidade de haver outros zumbis – shoppings, postos de gasolina, cemitérios – e se misture. Não se preocupe se você é tímido, ou se tem problemas de confiança – você vai ter interesses semelhantes aos dos outros zumbis. Basta iniciar uma conversa educadamente dizendo “Blaaarrragh”. Avalie a resposta do outro zumbi – se ele disser “Blaaaaaarrrgh” ou se mancar um pouco pra esquerda, você vai ser capaz de ver se este zumbi quer ser um amigo – ambas essas ações indicam que sim , ele quer. Repita quantas vezes for necessário até que você seja popular, ou esteja faminto.
4. Auto-Defesa
O inimigo natural do zumbi é o ser humano, e aqueles pequenos bastardos rosas não chegaram ao topo da cadeia alimentar à toa. Nos primeiros dias de uma fuga de zumbis, a maioria dos seres humanos vai ser muito macia e não representará um desafio particular. Mas à medida que o tempo passa, apenas os mais atléticos seres humanos continuarão vivos – e eles estarão armados. Além deles ficarem mais difíceis de mastigar, os mais agressivos começarão a lutar.
A dica mais importante é viajar em grupo, há segurança nos números. Ao lidar com os seres humanos especialmente teimosos, não tente ser o primeiro zumbi no local – estes mais apressados raramente alcançam o alimento com as cabeças intactas. Quando estiver no meio de um enxame zumbi, você perceberá que é muito mais fácil de se conviver sem uma alma. Lembre-se: ter uma cabeça é preferível a ter uma alma.
Isso é outra coisa – a cabeça. Por alguma razão doente e tórrida, os seres humanos adoram atacar cabeças de zumbis, e você pode esperar que eles tenham um prazer perverso em apontar uma arma pra sua. Se for possível, use um capacete. Mesmo algo tão simples como um coador pode ser suficiente pra oferecer alguma proteção – talvez contra alguém armado com um estilingue, ou alguma massa não cozida.
Ou um celular antigo.
Mas não fique excessivamente confiante com um capacete, como os seres humanos são extremamente adaptáveis, lembre-se de seus outros pontos fracos. Como alguns especialistas zumbis observaram, proteger o pescoço também é vital.
5. Romance
O desejo de encontrar uma alma gêmea vem da história humana, e não há nenhuma razão pra pensar que não vai sobreviver à transição pra a história inumana, mesmo que as almas não estejam mais exatamente presentes e todo mundo seja um pouco pegajoso.
O maior desafio em não ter uma alma é lidar com as dificuldades de comunicação – “Blaaaaaaaargh” pode significar tanto “Eu sou seu pra sempre” ou “Eu estou com gases”. Você também perderá as vantagens tecnológicas dos seres humanos, com os seus sites de namoro. Em vez disso, você vai se reunir com a maioria dos seus companheiros em potencial à moda antiga – através de círculos sociais. Vai ser mais similar à forma como eles namoravam em dias pré-industriais, por isso, se você tiver tempo antes da zumbificação, ande pelas comunidades agrárias pra ter uma ideia de como isso se desenrola. Não lhes diga o que você está pesquisando a vida zumbi – os roceiros já tem uma má impressão dos urbanizados. Também não mencione os sites de namoro – mesmo motivo.
Finalmente, como você nunca sabe quando você vai encontrar aquela pessoa especial, mantenha-se apresentável. Sempre tente manter um pouco de sangue fresco na sua camisa pra parecer bem sucedido. Cuide da sua postura, mantenha-se curvado e duro. E rasgue suas roupas de forma estratégica pra revelar suas mordidas podres mais sugestivas.
6. Mercado de Trabalho
Mesmo com a civilização em ruínas, lembre-se que você ainda é parte humano. Há um egoísmo profundo e poderoso construído em seu DNA modificado, e é provavelmente inevitável que zumbis acabem voltando ao negócio de empresas. Nos estágios mais avançados de um apocalipse zumbi, você pode esperar que os zumbis mais dinâmicos e bem sucedidos estarão reunidos, acumulando recursos preciosos – a construção de fazendas humanas, essencialmente. Os zumbis ricos ficarão mais ricos, e se você não pode ser um deles, você vai querer, pelo menos, trabalhar pra um deles.
A solicitação e a entrevista de emprego serão bastante informais, e, provavelmente, serão compostas por uma breve conversa e uma dinâmica de equipe. Trazer um currículo é aconselhável – mas lembre-se que o currículo zumbi típico será muito curto, já que sua formação e experiências de pré-zumbi serão dispensáveis nesta nova ordem mundial. Concentre-se em suas realizações específicas de zumbis quantificáveis – número de seres humanos consumidos, barricadas demolidas, shoppings conquistados, esse tipo de coisa. Será, evidentemente, impossível escrever tudo isso, mas ter o esforço pra usar o toco sangrento de um dedo em um pedaço de papel vai mostrar que você tem profissionalismo.
7. Sexo
Seu desejo sexual vai cair consideravelmente depois da zumbificação, principalmente devido à falta de sangue que circula em suas regiões inferiores.
Ele não vai desaparecer por completo no entanto, e você pode sentir impulsos confusos novamente, talvez quando olhar uma ferida aberta no torso de um lindo zumbi do seu gênero preferido.
O sexo seguro é essencial hoje em dia, mas, de forma interessante, não será depois do apocalipse. Lembre-se que ambos os corpos estarão lentamente se desintegrando, portanto, seja gentil, e se concentre em agradar apenas os seus apêndices mais resistentes. Você também será substancialmente menos flexível, então não tente nada muito criativo. Tente uma variante zumbi do “papai e mamãe”. Não será exatamente satisfatório, mas, dada a tremenda dor que você estará sentindo em todos os momentos, será suficientemente gratificante.
8. Plano de Aposentadoria
O tempo de vida não natural de um zumbi irá variar entre seis meses a vários anos, dependendo do quão bem eles cuidam de si mesmos – supondo que você comeu bastantes legumes, você provavelmente estará entre os mais longevos. E se esse é o caso, pergunte-se se você quer passar os seus meses dourados competindo com os zumbis mais jovens pelos alimentos? Deixando você pra trás e rindo de você e da música que você gosta, e utilizando novas gírias que você desconhece.
Isso seria péssimo como uma ferida no peito, por isso certifique-se de planejar o seu futuro e construir um ninho de ovos. Capture e mantenha alguns seres humanos em um lugar seguro, com cuidado pra não se alimentar deles até se aposentar. Então, levando em conta a inflação e a taxa de reprodução pra os seres humanos em cativeiro, você deve ser capaz de viver com eles pelo resto de sua não-vida.
Se você não tiver esse problema, Fundos Coletivos de Zumbis são uma maneira sensata de reunir seus recursos com outros investidores. FCZs são realizados por profissionais experientes que gerenciam os seres humanos em um fundo coletivo, permitindo a sua população crescer a taxas sustentáveis. Há um custo pra isso, é claro, então não deixe de fazer sua própria colaboração antes de aderir a um fundo – procure os fundos com um histórico de crescimento humano constante e com taxas de despesas baixas.
Conclusão
Ser um zumbi não é só diversão. Você estará em dor constante, sempre com fome, geralmente desorientado e você vai tropeçar – muitas vezes. Enquanto isso, sua principal fonte de alimento adora – adora muito – atirar na sua cara, e ainda vai provavelmente fazer disso um jogo. Finalmente, há a chance não-trivial de seus órgãos genitais caírem.
Com este guia… Bem… Todas essas coisas provavelmente vão acontecer com você. Desculpe. Mas você poderá ser o líder do seu bando, um exemplo a ser seguido pelos outros zumbis. Blaaaaaaaargh! Você vai viver como um rei, ou pelo menos você vai até que os militares humanos taquem granadas em você e nos seus amigos e no pequeno túmulo onde você enterrou seus órgãos genitais.
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